Noi unde vom mai fuma?

BRAVO DOM ~LE~..
Noi unde vom mai fuma?
De data aceasta, rubrica BRAVO DOM ~LE~... va avea un altfel de ...contur. Mă interesează foarte tare, dar nu o să comentez prea mult. Îi las pe câmpineni să vorbească. Sincer să fiu, ca şi ei, nu prea mai înţeleg pe unde mama dracului voi mai putea pufăi o ţigară. Ţigarea pe care o plătesc şi mai plătesc şi taxe la stat. Ca să ne înţelegem de la început, voi încerca să contactez decât fumători. Dar, dacă stau şi mă gândesc mai bine, voi vorbii şi cu nefumători. Cei care ar trebui, după cum se vorbeşte, să ducă o viaţă sănătoasă! Dar fumătorii...ar avea doar varianta să intre în beci să bage o pipă!

1.Ce, ăştia sunt nebuni la cap? Să facă separeuri. Fumători şi nefumători. Spun asta pentru că sunt foarte mulţi fumători. Eu ce să fac? Nu este normal. Plus că plătesc o grămadă de bani care ajung la stat. Banii mei, sănătatea mea! Dacă ar fi vorba despre droguri aş fi de acord!
2. Cred că toată chestia asta cu...hai să ne luăm după europeni... este o mare porcărie. Ţigara este principala problemă? Alooo, bă, uitaţi-vă pe lângă voi. Vreau să fumez...fumez! Simplu. Cred că este dreptul meu. Cine eşti tu să îmi iei acest drept! Eu nu îţi iau dreptul de a merge, de a gândi sau de a fuma în timp ce îi dictez lui Relu aceste vorbe.
3. Eu nu sunt fumătoare dar ai mei sunt şi eu ce o să mă fac atunci? Mă duc singură la restaurant sau îmi schimb familia? Voi ce aţi alege familia sau singurătatea in spaţii bine aerisite? Cocluziile le trageţi voi.
4. O părere forte proastă. Mi se pare chiar discriminare. Guvernul zice că este preocupat să ne ferească de lucrurile care nu ar fi bune pentru noi. Dar ăia fumează pe holuri ca turcii. Şi să nu uităm că ne impozitează. Pentru tot ce băgăm în gură sau tragem în plămâni. Oricum, cred că nefumătorii ştiu să îşi poarte de grijă. Soluţia? LOCURI UNDE NEFUMĂTORII NU AU VOIE SĂ INTRE!
5. Sunt nefumător. Dar este o prostie. Să facă nişte camere separate. Nu poţi să interzici fumatul. Şi eu aş pleca din respectiva unitate, având în vedere că majoritatea prietenilor mei sunt fumători. Ce fac? Rămân de unul singur?
6. Am înţeles problema. Dar nu fumatul este problema. Problema este că unii părinţi îşi aduc copiii la cârciumă, la vârste...cum să le spun...ale inocenţei, şi îi ceri ăluia care este venit după o zi de muncă, să bea o bere, să stea fără să fumeze o ţigară?  Hai sictir!
7. Nefumătorii să stea acasă. Dacă nu cumva o să ni se interzică să fumăm şi acasă. 
8. Nu este ok! Dacă vor să facă porcăria asta, măcar să ne amenajeze nişte locuri speciale. Situaţia asta chiar nu mi-ar convenii. Să am un loc al meu, unde să mă pot duce la cârciumă. Iar chestia aia cu fumatul în locuri publice...cred că sunt duşi cu capul. Ce mama dracu!
9. Am tot auzit de ştocăreala asta. Mă duc la medic şi îmi spune să mă las de fumat. Cică nu face bine. Dar el este cu ţigara în colţul gurii. Aşa că... MĂ LĂSAŢI!
10. Sunt patron de bar şi mai sunt şi fumător înrăit. Dacă s-ar aplica prostiile astea, închid şandramaua şi fumez de unul singur înăuntru.

Înăuntru sau afară. M-am ţinut de cuvânt şi am stat de vorbă şi cu nefumători. Ce spun eu? Asta este cu siguranţă principala problemă a noastră. Sunt FUMĂTOR şi îmi place să FUMEZ. Simplu. Şi... apropo... nu sunt singurul. Aşa că această idee poate să ajungă, din punctul meu de vedere, în locul unde nu bate niciodată soarele. Sau...depinde...poate eşti la nudişti!

Relu NISTOR / C.L.
Hai..PA PA! 
  

BRAVO DOM ~LE~..

BRAVO....domnule????

O să revin asupra acestui subiect...numit greva celor din aparatul Primăriei. De data aceasta o să spun eu ceea ce cred. Să spunem că tu, Ileana sau Costel, eşti pe acolo prin primărie. Poate că te plimbi cu o hârtie în mână, aşa în dorul lelii.. hai că poate se face ora când trebuie să rupi porţile de la intrare/ieşire. Cred că o să fiu înjurat pentru ceea ce o să spun mai departe...dar asta este! Aţi încercat vreodată să staţi deoparte şi să vedeţi cum se comportă şi contribuabilii? Să vedeţi câte măgării trebuie să suporte un simplu funcţionar, care nu face decât ceea ce îi cere fişa postului? Nu ţin cu ei, ar putea să mai şi zâmbească, să ne fie clar, dar să nu uităm că şi ei sunt oameni. Au directive! Trebuie să facă ceva anume. Pe un salariu de cacao! Deşi până acum se pare că le-am ţinut partea, mai există un singur element: când îţi ajunge cuţitul la os...nu prea mai poţi să fii uman. Din nefericire! Şi aşa apare războiul între contribuabil şi angajatul primăriei. BRAVO DOM ~LE~... Aşa se face treaba!!!

Relu NISTOR / C.L.
Hai...PA PA!

BANII ŞI GREVA!

ŞI PRIMĂRIA CÂMPINA...ÎN GREVĂ!!!
MERITĂ SALARII MAI MARI?

Mai jos o să redau o mică parte din comunicatul de preasă al FNSA. Apoi vor urma 10 păreri ale câmpinenilor referitor la această grevă. Acolo cred că este adevărul.
Federaţia Naţională a Sindicatelor din Administraţie (FNSA) – reprezentativă pentru sectorul de activitate ,,Administraţie publică’’ având în componenţa sa sindicate din consilii judeţene, primării şi instituţii subordonate acestora, de pe întreg teritoriul ţării, organizează în data de 30.04.2015 greva generală de o zi în administraţia publică locală din România ca urmare a nepăsării şi dezinteresului manifestate de către Guvernul României faţă de problemele generate de salarizarea deficitară a angajaţilor care îşi desfăşoară activitatea în instituţiile din administraţia publică locală, cea mai slab plătită categorie de salariaţi din sectorul bugetar. 

Revendicările minimale şi decente ale categoriei de bugetari pe care îi reprezentăm, sunt:
1. Reglementarea şi liberalizarea acordării începând cu anul 2015 a tichetelor de masă sau a normei de hrană pentru toţi salariaţii din administraţia publică locală, în limita bugetelor locale aprobate prin hotărâri de consiliu, în măsura în care aceste instituţii realizează şi sunt finanţate parţial şi din venituri proprii. 
2. Creşteri salariale şi pentru salariaţii din administraţia publică locală din România sau aplicarea, începând cu anul 2015, a Legii nr. 284/2010 privind salarizarea unitară a personalului plătit din fonduri publice. 

Acum răspunsurile celor 10 câmpineni!
1. Sunt toţi ingineri? Eu am un vânzător la magazin care este inginer. Şi ia 9 milioane pe lună. Ce nu le convine? Oricum nu fac nimic!
2. Nu merită. Este totul în funcţie de valoare. Dacă aveau valoare nu lucrau acolo. În altă parte nu ar fi fost angajaţi. Ne uităm prin oraş şi vedem cum oamenii care ar trebui să verifice calitatea lucrărilor stau prin birouri. Mai au şi un program de lăuze.
3. Nu mi se pare corect să ceară salarii mai mari. Pentru că şi aşa nu fac nimic. Pentru ce vor bani mai mulţi? Se învârt unul după altul. Plimbă o foaie.

 4. Cred că acestă grevă este binevenită. Este normal. Nu poţi să trăieşti cu 8 milioane pe lună, ce mama dracului! Cred...că muncesc! Dar ar trebui să fie plătiţi în funcţie de volumul de muncă. Dacă ai studii superioare nu poţi fi plătit ca unul care are studii medii.
5. Este dreptul lor să ceară salarii mai mari. Dar aş vrea să ştiu şi eu pentru ce ar vrea salarii mai mari. Intri într-un birou şi dai faţă în faţă cu un angajat. Nene, parcă îi ceri banii din portofel. Chiar şi atunci când te duci să plăteşti o taxă sau o amendă. Părerea mea!
6. Forte bine că fac grevă. Sunt sigură că salariile sunt mici, ca peste tot. Îmi pare rău că în ţara asta nu există sindicate care chiar să ţină partea lucrătorilor. Credeţi că nu există volum de muncă într-o primărie? Eu sunt convinsă că este de muncă.
7. Nu ştiu ce salarii au şi nu ştiu ce fac ei pe acolo. Nu ştiu sigur dacă o domnesc sau nu. Însă, la ghişee, aceeaşi scârbă ca în toată România. Este vreunul drăguţ, amabil?
8. Sunt total de acord cu greva. Nu poţi trăi cu banii ăia. Eu mă întâlnesc cu ei o dată pe an, când plătesc impozitul. Raportat la ceea ce fac, este prea puţin. Măcar 10 milioane. Am auzit, totuşi, de la cunoscuţi, că nu prea au plecat mulţumiţi de la ghişee sau din birouri. Ar trebui mai multă atenţie. 
9. Este un lucru foarte bun. Sper să avem şi noi nişte avantaje. Poate că se vor uita şi ei altfel la noi. Ar fi mai bine pentru toată lumea. Dar, totuşi, mă întreb dacă nu au salarii suficient de bune pentru ceea ce fac. Nu ştiu ce să zic.
10. Dacă ar primii un salariu suficient de mare încât să devină incoruptibili, ar merita. Cât despre bonuri, dacă nu le primesc, măcar să fie făcută o cantină. Dar totul se rezumă la faptul că iei un salariu de 8 milioane şi vine unul cu o şpagă de 10 milioane. Automat că pune botul! Cred că varianta viabilă ar fi salarii decente. Dar şi aşa...eu ştiu?

Concluzia mea va fi foarte scurtă. Majoritatea câmpinenilor ar fi de acord cu măriri salariale pentru angajaţii din aparatul Primăriei. Dar vor şi ei ceva la schimb: profesionalism, promptitudine, interes...şi multe altele. Dar câmpineanul mai vrea ceva: zânbetul şi bunăvoinţa angajatului.

Relu NISTOR / C.L.
Hai...PA PA!

BĂRBATUL SAU FEMEIA... LA CUMPĂRĂTURI?

Bărbați...atenție la inimă! Femei...nu mai are rost să citiți materialul următor. După ce că ne-ați făcut praf, ne-am mai făcut și noi. Pur și simplu. Ca bărbat, după ce am citit toate răspunsurile m-am întrebat: ce ne-am face fără ele? Se pare că suntem pulbere! Noroc cu lista aia nenorocită!

1. (bărbat) : E greu de spus. E super tare întrebarea. Dar...normal că femeia. Ea știe ce trebuie să cumpere. Bărbatul se duce cu bilețelul. Îl are... se duce, nu îl are.. nu se duce. Mai ales bilețelul de voie. 
2. (femeie) : Femeia, normal, nu? Bărbații sunt în general mai nepricepuți în ale bucătărelii. Dacă se duce îi dau automat un bilețel. Dacă nu îi dau bilețelul.. cine știe cu ce vine acasă!
3.(femeie) : Ar trebui să se ducă cel care se pricepe cel mai bine. Dacă bărbatul se implică mai mult în bucătărie...îl las pe el. Dacă nu...urmează bilețelul. Depinde cât îl duce capul. Dacă se pricepe...fără bilețel. Dacă nu...bilețelul este sfânt. Dar în nici un caz nu aș lăsa la mall. Acolo sunt pulbere. 99% habar nu au ce să facă acolo. Oricum, per ansamblu, femeia este cea mai potrivită pentru a face cumpărături. Mai există și o altă variantă: să ai un metrosexual la ușă.
4. (bărbat) : Dacă bărbatul știe să gătească ...merge la piață. Dacă nu.. să stea acasă. Dacă iau pentru mine...nu îmi trebuie listă. Dacă iau pentru toată familia... clar am nevoie de listă. Dacă am mai multe de cumpărat, diverse, tai de pe listă. Nu plec fără listă. Sau dau un telefon. Sau două!
5. (femeie) : Femeia! Asta pentru că știe de ce are nevoie în casă. Bărbatul nu se pricepe, și cu asta basta. Dacă îl trimit pe el...clar îi dau o listă. Fără listă vine cu tot felul de porcării. Dar... e bun...când îmi dă bani pentru ”shopping”. E foarte bun!
6. (bărbat) : Femeia e femeie! Bineînțeles că ea face cumpărăturile. Știe cel mai bine ce trebuie luat. Mă mai duc și eu la cumpărături. Îmi dă lista, funcție de ce am de luat, câte am de luat. Fără listă? Sigur vin acasă fără ceva sau cu ceva în plus!
7. (femeie) : Femeia! Pentru că se descurcă mult mai bine. Ea știe ce îi trebuie. Bărbatul face și el cumpărături. Intră, nu se uită la prețuri, la calitatea produselor. Cumpără și... gata! Lista este un lucru absolut normal. Fără ea... sigur vine cu ceva ce nu îmi trebuie. Ăsta este adevărul!
8. (bărbat) : Împreună ar fi bine. Dar o las pe ea. Mie nu îmi place să merg la cumpărături. Dacă merg eu... nu îmi face listă...pentru că nu cumpăr multe lucruri. Dar, te rog să te uiți prin magazine. Majoritatea clienților sunt femei. Ele sunt mai pretențioase. Întorc produsul pe o parte, pe cealaltă! La mine...văzut/plăcut/cumpărat. Simplu!
9. (femeie) : Aș vrea să poată să deosebească pătrunjelul de leuștean. Atunci l-aș trimite în piață. Nu am încredere în el. Așa că mă duc eu. Sau o trimit pe mama. Dacă îl trimit pe el...îi dau lista. Este vai de steaua lui fără listă. 
10. (bărbat) : Dacă mă trimite în piață...începe scandalul. Niciodată nu vin acasă cu ce ar trebui să aduc. Nu știu nene, cred că nu suntem făcuți pentru astfel de activități. Mai bine fără scandal. Să cumpere ea ce vrea. Chiar dacă eu cumpăr ce trebuie...tot nu e bine!

Cred că singurul lucru pe care eu, noi, bărbații, am putea să îl mai facem, în urma acestui sondaj, ar fi să luăm lecții de shopping! Dar asta cred că se va întâmpla când va face plopul pere și răchita micșunele. Dar putem să cumpărăm și pere și micșunele...dacă ne trimiteți...doamnelor...să cumpărăm o legătură de leuștean și o legătură de praz. Pe ultima o vinde nea Mărin! Sau cum a mai spus o doamnă, care m-a sunat după ce am terminat de scris materialul...măcar suntem buni pentru că putem să cărăm papornițele!

Relu NISTOR / C.L.
Hai...PA PA!

BĂRBAȚII, FLORILE ȘI PREȚURILE!

Hai să cumpărăm (sau NU) O FLOARE!

Mamă Doamne! Să vezi acum înjurături de la domnișoare, doamne sau...după cum o să vedeți... de la celelalte! Bărbatul și floarea! O antiteză mai mare nici că se putea. Totul a plecat de la o întrebare simplă, adresată unei precupețe din piață, care vinde flori. Cine cumpără flori: bărbații sau femeile? Răspunsul a fost simplu: femeile! Așa că am stat de vorbă cu 10 bărbați, referitor la gestul de a oferi o floare, de ce ar face asta, despre prețuri, despre stresul pe care îi apucă atunci când încearcă să facă și ei un gest frumos. Merită citit sondajul telefonic. Concluziile mele...la final. 

1. Nu știu care mai sunt prețurile florilor. Nu am mai cumpărat de mult o floare. Nici măcar o garoafă. 
2. Poți să faci aperitiv, felul 1, felul 2 și desert din ele? Nici nu vreau să vorbesc despre florari, că mă apucă toți dracii. Cu spume la gură! Nu poți cere o floare timidă, fără să sară ăia, sau alea, cu gura pe tine. Ca la țigani. Te bruiază!
3. Mă crezi că nu mai știu cât costă o floare? Nu am mai cumpărat una de nu mai știu când. Am aflat zilele trecute cam cât costă un fir de trandafir și m-au apucat transpirațiile. 
4. Nu am mai cumpărat o floare de...nici nu mai știu! Cred că s-au schimbat și prețurile. Dar nici când cumpăram nu am primit bon fiscal.
5. Sunt prea scumpe. Merită când sunt forțat de împrejurări. Sau pentru amantă!
6. Prețurile sunt OK. Nu este ușor să crești o floare. Este încă bine. Când fumezi două pachete pe zi...nu te doare buzunarul? Așa că mai cumpăr și eu câte o floare. O dată pe lună!
7. Eu care cumpăr rar flori...consider că sunt prea scumpe. Nu știu de unde sunt luate. Alea aduse din Patagonia...da...prețuri mari! Dar eu cred că am avea o ofertă mult mai bună din partea florarilor români.
8. Exagerat de scumpe! Mai ales în perioada sărbătorilor. Să și le bage în fund. Mă ung la buzunar de nu mă văd. Ne rup la buzunare.
9. Dacă aș avea și vaza la mine...s-ar lăsa cu niște cătușe. Nu dai în cineva cu o floare, dar poți să dai cu vaza sau cu ghiveciul. Vreau și eu să cumpăr un buchet de flori și tanti aia îmi spune că trebuie să dau banii pentru cel puțin 10 pâini? Scuze dragă...am luat pâine!
10.  Cu o floare nu se face primăvară  în nici o relație. Dacă e bazată pe ceva reciproc, bine, dacă nu poți să-i cumperi toată piața și tot se duce dracului. Mai rămăi și cu buzunarele goale și cu buza umflată. Așa că din punctul meu de vedere florile pot să mai aștepte cel puțin până mă duc la o nuntă sau la un botez. Totuși dacă face prea mult caz de asta o să-i cumpăr o floare să scap de gura ei.

Stau și mă întreb când i-am dus eu ultima oară o floare soției mele! Dacă o întreb o să spună că nu mai știe și că nici măcar nu o interesează. Motivul? Nu floarea aia nenorocită pe care o cere femeia face totul! Și nici grămada aia de bani pe care o dai pentru o cracă! Îmi asum ceea ce spun! Este simplu! Poți să rupi și o frunză dintr-un copac...și o dăruiești. Dar să mă duc la precupețe și să mă facă de bani, pentru un trandafir, sau trei crizanteme, o zambilă sau o frezie, al dracului să fiu dacă o să mă înțeleg cu ele. Să le ia acasă, după ce se vor ofilii. Apoi să le pască fericite ele! Sunt bărbat și știu când trebuie oferită o floare! Dar sunt suficient de bărbat să îmi dau seama când sunt tras pe sfoară de o precupeață. Scuze scumpa mea soție, dar cum a spus cineva din materialul de mai sus...am venit cu pâine acasă! 

Relu NISTOR / C.L.
Hai...PA PA!

GROPILE ȘI...UN SERVICE!

PROPRIETAR DE
SERVICE ÎN ROMÂNIA?

Nu puțini sunt cei care străbat frumoasele plaiuri ale minunatei Românii...la volanul unei mașini. Sau chiar la hățurile unei căruțe. Toate bune și frumoase, până apare celebra groapă, care te trimite, automat, la un service. Sau la un prieten. Avem și o întrebare suplimentară? Sau întrebăm publicul? Să mergem pe varianta a treia! Să îi dăm drumul, cu cricul în mâna stângă și rezerva în dreapta!

1. Ar trebui să fi nebun să nu îți dai seama că este o afacere mai mult decât profitabilă. Nu am nimic cu actualii proprietari de service-uri. Au prins trenul! Nu de alta, am spus trenul, pentru că așa face mașina pe stradă. Și nu urmează o haltă, ci un service. Trebuie să oprești. Despre servicii nu are rost să vorbesc.  
2. Da! Aș fi proprietar. Aș avea angajați. Normal că aș vrea. Drumurile sunt foarte rele și este o afacere super bună. Trăiască drumurile patriei și afacerea mea.
3.Nu prea știu ce înseamnă asta, dar aș vrea să fiu. Dacă am o afacere, oricât ar fi ea de problematică, poate că nu o să mor de foame. La ce drumuri avem, cred că aș reuși să le repar, astfel încât mașina să mergă.... până la prima groapă.
4. Ar fi o afacere. Este cam mult de muncă. Pe drumurile astea este normal să fie mult de muncă. Partea proastă este că nu prea găsești meseriași buni să îi angajezi. Mulți fac treabă de mântuială.
5. Da și nu! Este o afacere foarte profitabilă, dar există și multă birocrație. ”Starea drumurilor” te-ar putea ajuta în această afacere. Mai ales în acest moment. Dar, pe de altă parte, nu sunt mulțumit de calitatea serviciilor oferite la un service auto. Din această cauză apelăm la prietenii mecanici.
6. Dacă aș fi proprietar de service... eu aș săpa noaptea gropi pe străzi. Să îmi meargă treaba cât mai bine. Bine, fericire, nu pentru mine, că nu sunt proprietar de service. Se ocupă ăștia de bunăstarea afacerii mele virtuale. Să îi dăm cu gropile! Să duduie economia! Și să-mi scadă mie buzunarul după ce mă întâlnesc cu o groapă. Pe final, DA, proprietar de service omule! Parcă ar fi mână în mână! 
7. Problema este pusă greșit! Eu aș vrea să nu mai fiu proprietar de mașină. Că asă nu mai ajung la service. Cred că o să îmi cumpăr o trotinetă, o bicicletă sau ceva în genul ăsta. M-am săturat câți bani dau în chestia aia cu ”Aici sunt banii dumneavoastră”. Unde? În gropi și în facturile de la service? Luați voi cât puteți duce! Eu plec la plimbare cu bicla!
8. Da. Mi-ar conveni să fiu patron de service. Aș câștiga bine. O afacere foarte profitabilă, când te mai ajută și drumurile. Cât despre actualele servicii asigurate de cei de la service...nasoală rău. Este nașpa când ajungi acolo! Dar.. trebuie să mai spun...mașinile sunt proaste, nu drumurile.
9. Normal că aș vrea să fiu proprietar de service. Dar... doar în România! ”Aicea ie gropile multe și se zbate peștele”. Cât despre serviciile din ziua de azi... te duci cu o bubă și ăia îți găsesc minim 7. Greu de găsit meseriași care să îți spună chiar câte bube are mașina ta. Cât despre cauza bubelor... nici măcar nu mai comentez. 
10. Nu aș vrea! Știu cât de mult îl înjur eu pe ăla de la service, care îmi schimă cine știe ce piesă. Și îmi mai spune și care sunt costurile. Cred că mai bine aș fi proprietar de groapă.

Nu știu ce aș mai avea de spus. Cert este că nu te poți gândi, așa la mișto, că este o legătură între asfaltatori și proprietarii de service auto. Glumesc, bineînțeles! Unii își fac treaba, conduc o afacere, legitimă, în timp ce ăilalți se ocupă de gropi. Oare cu cât o fi plătit un om să facă un om oarecare o groapă în carosabil? Nu ar merita și el un procent de la schimbarea unei bielete?

Relu NISTOR / C.L.
Hai...PA PA!

VREAU SĂ LAS BACȘIȘ...NEIPOZABIL!

BRAVO DOM ~LE~...
BACȘIȘUL, ȘPAGA ȘI MITA!
(editorial)

VREAU SĂ LAS BACȘIȘ...NEIPOZABIL!

”Unde ești tu Țepeș Doamne”...restul cunoașteți. Cred că ăstia chiar au impresia că românii de rând, pe lângă faptul că sunt subnutriți (unii dintre ei), chiar sunt duși cu capul! Doar două exemple de, cum să le spun?...experimente legislative, care s-au lovit de poporul român: hai să-i punem porcului muzică atunci când este tăiat, și al doilea...cel mai tare...aveți grijă câtă țuică faceți în gospodărie! Bă, voi chiar credeți că dacă astea două legi nu sunt băgate deloc în seamă, faza asta cu impozitarea bacșișului o să țină? Mă uit la voi la TV și mă apucă râsul. Poate vă dăm și un mititel, ăla care nu era bun, dar pe care imediat a încercat o mare companie să-l scoată pe piață. Un fâs! Micul tot mic este, țuica tot țuică o să fie și porcul tot o să guițe când va fi tăiat. Așa că, din punctul meu de vedere vă anunț, ca simplu consumator, BACȘIȘUL VA RĂMÂNE BACȘIȘ! Puteți voi să stați și în cap și în fund! 
Înainte să mă enervez și mai tare, dau niște explicații simple. Nu sunt ale mele!
Citire din DEX!!!
”BACȘÍȘ, bacșișuri, s. n. Sumă de bani dată, peste plata cuvenită, pentru un serviciu personal, pentru a câștiga bunăvoința sau protecția cuiva. – Din tc. bahșis”.  
Și acum WIKIPEDIA
MITA reprezintă o sumă de bani sau orice alte obiecte date ori promise unei persoane, în scopul de a o determina pe aceasta să-și încalce obligațiile de serviciu sau să le îndeplinească conform dorințelor ilegale ale unui individ. 
Se vede că șpaga și mita intră cam în aceeași oală. Corect. Dar ce au măi nene ăștia, care votează legi nebune, de au pus ”ochiul” pe bacșiș? De câte ori nu au lăsat ei bacșiș pe la cârciumile pe unde au fost? S-au gândit să impoziteze și mitele sau șpăgile? Nu prea cred! Dar, în urma unor discuții purtate cu oameni de rând, âia de care voi vă bateți joc, am aflat un lucru: dacă ați fi ospătari nici mama dracu nu v-ar lăsa bacșiș! Dar, cine știe, poate îi obligați s-ar putea să vă dea o mică șpagă, o micuță mită! Lăsați-ne să îi ”atingem” cu un mic bacșiș pe ospătarii, barmanii sau ce or mai fi ei, care se poartă frumos cu noi. Nu ca voi. Este clar că încă nu înțelegeți diferența între bacșiș și mită/șpagă. 
P.S. Dacă porcăria asta de lege chiar va intra în vigoare, pe bune, aș vrea să aflu și eu care sunt firmele furnizoare de case de marcat? Întreb și eu așa, în doru lelii!

Relu NISTOR / C.L.  

UNDE TE POȚI DISTRA ÎN CÂMPINA?

Mă așteptam să fie o întrebare dificilă... cu răspunsuri...diversificate. Așa a și fost!
Se vede clar că vorba aia cu ”haz de necaz” nu a murit nici în 2015. O să vedeți ce au spus câmpinenii, majoritatea cu o vârstă
”fragedă”, adică până în 50 de ani. Totuși, trebuie să recunosc faptul că primul răspuns este DE BELEA! Restul nu au fost mai prejos! Distracție plăcută!

1. La Ploiești și la Sinaia! Păi asta este realitatea. Alt răspuns nu am. Nu ai ce să faci. Este praf!
2. Măi omule... ești nebun? Au mai rămas câteva cârciumi și cu asta... basta! Îmi mai rămâne să mă duc la Mițu-Chițu! Mă și văd pe acolo! A mai rămas celebrul grătar!
3. Ai înebunit? Doamne ferește! Nicăieri, sau mai bine, în beci la tata, unde ține vinul, pentru că în altă parte nu am unde.
4. Cred că la cimitir...dacă mai fac țiganii un grătar, mai aduc o formație...chef nene! În altă parte? În fața blocului cu prietenii sau la un grătar. Asta este ”esența” care ne-a mai rămas din distracție.
5. Nicăieri. Dar dacă vrei te poți duce la       ”Timică” sau la ”Bolborici”. Acolo, în spatele BIG-ului. Acolo chiar că poți să ai parte de o experiență deosebită. Dacă nu acolo, mergi la ”Banderas”...face omul niște mici foarte buni. Doar cam pe acolo te poți distra. Umor tipic românesc. Te distrezi de minune! Coane, acolo sunt ultimele locuri din Câmpina unde te poți distra. Restul...apă de ploaie!
6. Cam greu de răspuns. Din punctul meu de vedere...nicăieri! Acesta este punctul meu de vedere! Orașul este pulbere în ceea ce înseamnă distracția. Nu am unde să mă duc. Mai sunt vreo 2 locuri, dar trebuie neapărat să mergi cu gașca. Altfel...pulbere!
7. Eu mă distrez când mă plimb cu câinele. Și cel mai tare mă distrez cănd se cacă în orașul ăsta. Apoi vin acasă și poate beau o bere ca la botul calului. Asta e distracția pe care mi-o permit financiar în fiecare seară.
8. În Câmpina? Asta este cea mai tare glumă pe care am auzit-o în ultimul timp. Nu mi-a mai rămas decât să mă plimb cu fata pe bulevard sau să mă duc la o pizza! Asta da distracției! Trebuie să o las mai ușor. Îmi dau lacrimile de râs!
9. Fiecare la casa lui. Sau dacă nu, te duci în vizită la cineva. Te faci ”musafir de profesie”. Sau mai ai varianta să mergi pe Muscel, numai că este cam greu să te izolezi fonic.
10. Cea mai ”tare” distracție din Câmpina este să....”te dai pe centru”...ca prostu, hai în sus, hai în jos! Mă sui în mașină și plec dracului din târgul ăsta.

Realitatea este tristă. Până și pe vremea lui Ceașcă existau discoteci. Ce-i drept...cam venea Miliția peste noi. Dar era și seară de rockotecă! Atunci! Vă dați seama ce spun eu aici? În comunism erau discoteci, în democrație avem doar ”spectacole de doi bani” pe la televizor. Cred că am fost puțin cam NESIMȚIT când am adresat întrebarea. Și intervievații s-au dovedit a fi prea sinceri. Alo, ăia care ați putea face ceva, vă rugăm să nu ne scădeți nota la purtare.
Relu NISTOR / C.L.
Hai...PA PA!

CE S-A ÎNTÂMPLAT CU FOTBALUL DIN CÂMPINA?

În orice loc unde se adună mai mulți bărbați, inevitabil se ajunge la subiectul nr.1: fotbalul. Asta dacă dăm politica la o parte! Numai că nu prea poți să desparți acestă ”celulă”...fotbal/politică. Ține unul cu Steaua, altul cu Rapidul, cu Dinamo, cu...Avântul Prăbușirea! Ce bălăcăreală iese! Discuțiile tot o să apară. Eu m-am hotărât să fac acest material când un cunoscut a adresat întrebarea din titlu la o astfel de întâlnire. Nu pot să redau ce s-a spus acolo, așa că am stat de vorbă, telefonic, cu 10 câmpineni. Să vedem ce a ieșit.


1. Greu de spus ce s-a întâmplat. Cred că s-a întâmplat ceva ca la nivel național. Gen Gigi sau alții, care au ajuns la pârnaie. Toți sunt puși pe căpătuială. Ce se întâmplă în Câmpina este o oglindă mai mică a fotbalului ”mare” din România.
2. Toți ne întrebăm! Cine este principalul vinovat? Nu se știe? Sunt implicați toți. Au terminat tot sportul din Câmpina. Situația e nasoală. Toată lumea este preocupată de supraviețuire. S-a dus dracului și sportul și cultura. Nici sponsorii nu se mai bagă. Le e frică de DNA!
3. La întrebarea asta să răspundă domnul Chițu și domnul Guran. Ei s-au ocupat de fotbal în ultima perioadă. Niște nepricepuți.
4. Care fotbal? A fost vreodată fotbal? Glumesc! Mă mai duceam și eu pe la meciuri. Acum unde să mă mai duc? Au vândut ăștia tot ce au putut.
5. Echipele s-au desființat din motive care mă depășesc. Totul s-a rezumat la bani. Venise unul cu bani, trebuia să intre și Consiliul Local... s-a dus dracului toată treaba! 
6. Ce s-a întâmplat cu fotbalul? Ce s-a întâmplat cu tot sportul, la nivel național. Probabil că nu se dorește fotbal în Câmpina. Probabil că avem prea multe locuri de muncă și nu mai avem timp să mergem și pe stadioane!

7. Habar nu am! Nu știu dacă mai există ceva în genul ăsta. Am mai văzut doar niște juniori. De ce a dispărut? Totul a plecat de la Chițu, de la Primăria Câmpina și de la mulți alții.
8. Așa se întâmplă când nu sunt patroni din localitate. Sunt puși pe furate. Un lucru este clar: îmi este dor de fotbalul de altădată. Sâmbătă dimineață, o zi frumoasă.. mergeam la stadion. S-a dus dracului!
9. Totul pleacă de la lipsa de finanțare. Nu mai investește nimeni. Pur și simplu a dispărut afacerea, așa că au dispărut și ei. Așa că fotbalul s-a...evaporat!
10. Fotbalul a disăpărut în politică. Stați să vedeți când o să vină alegerile locale! Atunci să îi vedeți pe consilieri, mai ales pe ăia din Comisia de Sport, în frunte cu șeful lor, ce fotbaliști, sportivi, o să devină. De nu or să și alerge pe centru la mitinguri. Mai dau și o pasă de la unul la altul. Cu călcâiul!

Trebuie să recunosc că am fost nevoit să ”scutur” puțin aceste răspunsuri. Nu de alta, dar nu am atâtea bip-uri pe tastatură. Concluzia este atât de clară încât eu nici nu o să mai commentez. Ba mint! Trebuie să o spun pe aia celebră: ”Ai n-ai mingea...dai la poartă!” Că ești desculț sau nu... chiar că nu mai contează. Nu contează nici dacă poarta există!
Relu NISTOR / C.L.
Hai...PA PA!  

Pe cine ai aresta dacă ai fi DNA?

Pe cine ai aresta dacă ai fi DNA?

Iotete...cum zicea Nea Mărin...s-a lăsat și cu o rimă! Nu o râmă! Că alea știm cam pe unde sunt ascunse. Sau...mai bine spus...pitite? Multe emisiuni, multe opinii, multe minciuni...însă există un lucru la care puțini se gândesc: omul de rând! Nu spun că toți fac asta, adică să uite de unde au plecat, dar pentru ceilalți, care au uitat punctul de plecare, vă dau materialul următor. Întrebarea este în titlu. Și nu uitați...oamenii care au răspuns s-au pus în locul DNA.
1. Pe Ponta, ce mama dracului! Și pe ăia de la drumuri. 
2. Toți politicienii! Nu există nici unul care nu fură. Nu l-aș pune pe nici unul pe primul loc. Toți!
3. Hmmm! Pe toți cei care sunt corupți. Toți sunt o apă și un pământ. Unul câte unul! Să nu mă intereseze că este ministru sau muncitor. Cine greșește...plătește!
4. Eu i-aș aresta pe toți de la DNA. Adică pe noi. Și pe mine. Cei de la DNA nu au nimic concret și tot te saltă. Prima pe listă ar fi Codruța Kovesi. Prea mult se merge pe denunțuri. Dar dacă ai acte, dovezi, la zdup cu ei!
5. Pe toți hoții! De la Băsescu până la parlamentari. Se știe că peștele de la cap se împute. Toți trebuie schimbați. La pârnaie cu ei. Dar să nu uităm că trebuie să le ia și averea. Cred că primul pe lista mea, dacă aș fi DNA, este Băsescu. Și apoi tot DNA-ul....merită!
6. Nu mă prea interesează. Mulți au scăpat. M-ar interesa banul public care a fost furat. Să se recupereze deficitul făcut în bugetul de stat. Cei care au făcut fraude până  în 10.000 de euro...să le fie confiscați banii. Peste acestă sumă...băgați la pârnaie. Luați banii și să nu se uite de rata inflației, de dobânzi și penalități de întârziere.
7.I-aș aresta pe toți cei care au foarte mulți bani. Muncesc de o viață întreagă. Și nu cred că acele camioane, vagoane de bani...sunt câștigați pe căi cinstite, legal. Să îi ia pe toți la puricat.
8. Să fiu eu DNA-ul? Păi ce, sunt prost să îmi pun singur cătușe? Mai bine vorbesc cu pretenașii de pe lângă mine și închidem granițele. Ne furăm aici, unii pe alții. Ne arestăm unii pe alții, facem arest la domiciliu comun! Trai nenică! 
10. Eu nu m-aș uita decât în sus. Există o vorbă care spune că până ajungi la Dumnezeu te manâncă sfinții! Așa că m-aș uita și către Consiliile Județene, Consiliile locale....pe la consilieri. E bine că sunt săltați ”peștii” cei mari. Dar să uităm cât de mulți sunt și cei micuți. Mici... dar mulți!

Acestea au fost părerile câmpinenilor cu care am stat de vorbă. Foarte interesant...având în vedere că cineva a spus chiar: ”Eu i-aș aresta pe toți de la DNA. Adică pe noi. Și pe mine.” Atât de tare urăsc oamenii ceea ce reprezintă statul român. Și-ar pune singuri cătușe, numai să vadă că se întâplă ceva. Un lucru este clar: clasa politică, în marea ei parte, este varză! Aș vrea să văd ce s-ar întâmpla acum dacă s-ar organiza alegeri! Cred că se vor vota între ei. Și-ar da votul printre gratii.
Relu NISTOR / C.L. 
Hai...PA PA!

BRAVO DOM ~LE~... (să ne păcănim)

BRAVO DOM ~LE~...
(să ne păcănim)
Nu am spus niciodată această rubrică îmi aparține. Drept dovadă, îm rîndurile de mai jos o să vă prezint un mail al unui cititor, pe numele lui Dan, care și-a luat inima în dinți și a spus/scris despre ceva care îl roade de mult timp. Cum tonul este ironic, așa cum îmi place și mie, îl redau în întregime. Bravo Dane! Sper să fie mai mulți ca tine.

Salut măi Relu,
Cum sunt într un loc unde nu prea ai ce face, de ieșit, de băut o bere, chestii de felul ăsta, m-am gândit să îți dau un subiect.
Bineințeles dacă ești de acord. Este vorba despre păcănele. Știi tu, alea cu roșu sau negru?
Despre speranța unui câstig miraculos. Știm toți că se poate câștiga la păcănele... dar nu a dovedit-o nimeni! Este în poveștile cu extratereștrii!
Și cum dracu se face că unii care lucrează pe 15 milioane bagă 20 la păcănele? Să nu îți mai spun că am auzit de sume mult mai mari.
Și pierd, pierd... constant, pierd cu înverșunare, dar nu se lasă. Mâine sau când mai au un ban în buzunar..bagă iar. Pierd de ani de zile. Sunt tare curios cum arată strategia unui jucător profesionist de păcănele,ce-i în mintea lui?
Astea fiind spuse , te-am salutat!

Te salut și eu și sper să ne vedem la niște păcănele. Numai că avem o problemă: găsim un profesionist, care cunoaște strategia de joc, să ne învețe și pe noi? Pe mine sigur ar trebui să mă învețe cineva. Dar știi ceva? Mai bine cred în extratereșrii ăia de care vorbeai tu decât în șansele de a câștiga la păcănele. Mai vorbesc și cu tine și alții care au ceva de spus.
Relu NISTOR / DAN

Hai...PA PA!

ELECTRICA ȘI...CONSUMATORUL!

ELECTRICA ȘI...CONSUMATORUL!

”DAR, DOMNULE, DE CE NU AI GENERATOR?”
Acest răspuns a fost de...belea! Partea proastă este că nu l-am auzit de la o singură persoană, care a reușit, ca printr-un miracol, să ia legătura cu un dispecer de la Electrica. Mai departe vă las să citiți ce au avut de spus câmpinenii.


1. Ăștia nu răspund la telefoane, deoarece le e frică să nu-i înjure lumea. Sunt dispeceri fantomă, care nu reacționează decât cand

 îi sună Ponta venit la Cornu, că s-a oprit curentul.

2.Care dispecerat? Care număr? Măi oameni buni, ăștia își bat joc de noi. Ne iau banii cu 2 mâini. Dar când e cazul să schimbe un fir dispar ca măgarul în ceață. Să îi ia toți dracii! Pe întuneric!
3. Suni azi și vin mâine! Chiar dacă răspunde cineva la numărul ăla de telefon. Depinde cine sună. Depinde ce nume ai!
4. Am încercat să sun la numărul de pe factură. Nu răspunde nimeni niciodată. Nu mi se pare corect. Azi mi-am propus să nu mai înjur. I-am înjurat suficient!
5.Electrica? Poate DFECTICA! Ce mă amuză cel mai tare este faptul că ăia de la intervenții zici că sunt ardeleni. Adică...azi...mâine!
6. Nu am apelat niciodată la serviciile Electrica. Motivul? Stau pe Câmpinița. Acolo nu se oprește niciodată curentul. Știm noi cam cine stă pe acolo. Înainte credeam că am o casă...acum stau într-un coteț! Înainte se oprea curentul aproape zi de zi. Au venit șmecherii și totul merge ca la carte. Dacă nu ar merge...șmecherii i-ar cumpăra cu totul.
7.Noroc că acum merg pe 380. Înainte am avut probleme. Mai ales toamna și iarna. Acum, eu, sunt OK. Cu dispeceratul? Suni pe banii tăi, aștepți vreo 10 minute. Nu este normal, pentru că noi le dăm de fapt informațiile.
8.La cât stau eu pe acasă..nici nu știu când cade curentul. De Electrica nici nu vreau să aud.
9.Foarte pe scurt....stat în stat! Să nu uităm ce am văzut pe la TV despre vânzarea energiei după ce ”produsul” a trecut prin 2-3 mâini!
10.Mi-aș dori un singur lucru: ca românul să își permită, de exemplu panouri solare. Să îi lăsăm cu ochii în soare! Și cu buzunarele goale.

Acum eu! Am două variante, care implică un dinam. Prima...ne montăm biciclete(dotate cu dinam) prin casă și dăm ca bezmeticii din pedale. A doua...ne cumpărăm un șoricel dintr-acela pe care îl pui în cușca aia rotundă, unde aleargă ca nebunul. Bineînțeles, totul racordat la un dinam. Șoricelul se va numi Jerry! Dar de unde luăm și un Tom ca să dea tărcoale coștii? Nu de alta... să fie producția mai mare! 
Relu NISTOR/C.L
Hai...PA PA!

CÂMPINA... O GROAPĂ(economică)...sau doar plină de gropi?

CÂMPINA... O GROAPĂ(economică)...sau doar plină de gropi?

O altă întrebare primită de la un cititor. Îi mulțumesc! O întrebare destul de grea. Dar, totuși, 10 câmpineni au răspuns, și își asumă răspunsurile. Groapă economică? Plină de gropi? Commentariul  meu...la final!

1. Câmpina este un loc plin de gropi. Cred că totuși nu este chiar o groapă. Este un loc plin de gropari! Înțelegeți ce vreau să spun.
2. Câmpina este o groapă? Bună întrebare. O groapă plină de gropi. Aș mai spune câte ceva, dar trebuie să merg cu mașina la service. Dar nu prea mai am bani. Pentru că locuiesc într-o groapă!
3.Câmpina este o groapă de șomaj! Aveam în jur de 75.000 de muncitori....acum doar vreo 34.000. Din Câmpina și împrejurimi. Întreprinderile au fost dărâmate și vândute la fier vechi. Partea a doua...tot ce se sapă în Câmpina, toate râcâielile... de asfaltat, nu se justifică uneori. Totul este o spălare de bani! Eu mi-am stricat mașina. Mă doare sufletul!
4. Câmpina este plină de gropi, gropi și gropulițe. Plombăm și...atât! Cât despre prima parte a întrebării...foarte bună...nu prea știu ce să răspund! Este foarte greu să faci o afacere în Câmpina. Nu prea ai cum să reușești.
5. Câmpina este o groapă plină de gropi! Și atât am de spus
6. Este plină de gropi. Economic? Parcă se mai mișcă câte ceva.
7. Câmpina... câteodată se umple de gropi. Economic vorbind...Câmpina este o groapă!Poate ca să reușești ceva trebuie să îți deschizi o afacere care să includă în principal asfaltările. Mai îți trebuie una cu...pile!
8. Și una și alta! Mai ales cea economică. Pe celelalte le-au peticit. Este tot o păcăleală. Economic...avem o mare gaură. Mai avem puțin și ajungem ca o stațiune de relaxare!
9. E o groapă! Atât! Există o economie, dar este îndoielnică. Dacă îi reproșez ceva primarului este lipsa de viziune pe termen lung. Fiecare cu interesul lui. Pleacă și lasă orașul pe post de rufe!
10. Răspuns corect pentru ambele întrebări. Raportat la alte localități mai trebuie discutat la varianta cu gropile.

Ce să mai spun și eu? Merg pe gard, mă țin de stradă, nici un latră nu mă câine...și așa mai departe. Câteodată mă într

eb dacă nu o să vină să îmi sape o groapă și în curte. Sau, ca într-un celebru film, să văd cum îi iau unuia magazinul cu totul. Tot înainte băieți. Dar, vorba unui prieten, numai așa, de ai dracului, noi nu plecăm. Pentru că nu avem loc de gropi! Stăm pe marginea unei gropi și răbdăm cu stoicism, dar...mai vorbim.

Relu NISTOR / C.L.
Hai...PA PA!

NINJA ȘI CORINA= LOVE!

NINJA ȘI CORINA= LOVE!
BRAVO... doar atât!
Sunt obișnuit să fiu sarcastic. Însă azi o să fac o excepție. Am fost la o cununie civilă. Doi prieteni de-ai mei s-au hotărât să spună DA-ul ăla. Am aplaudat, am fluierat, aproape că am și dansat! Chiar m-am bucurat pentru ei, alături de soția mea și de toți ceilalți prieteni. Ninja...Corina...vă doresc să vă înțelegeți cum mă înțeleg eu cu soția mea! În rest, ca să fiu mai pe subiect, ai grijă băi omule cât de greu te lași pe ea! 
CASĂ DE PIATRĂ!
RELU ȘI CONSUELA

p.s. Așteptăm invitația pentru botez! Dar

nu în Germania!

BRAVO DOM ~LE~... ROMÂNUL ESTE DISPERAT AIUREA!

BRAVO DOM ~LE~...
ROMÂNUL ESTE DISPERAT AIUREA!

Știu că o să fiu înjurat ! Sincer, nici nu prea îmi pasă! Am făcut astăzi un experiment. Am făcut greșeala, intenționată, să ies până prin zona pieței. Măi frate, a venit vremea foametei? Atâtea plase nu vezi prea des. Mă mir că doamnele alea de la magazine au avut pe stoc atâtea! Și, deși mă repet, măi frate, este o bătaie pe bune pe la cozi. Care pe care! Cea mai tare fază a fost când am văzut cozile de la magazinele unde se comercializează pâine. Aloooo...există și magazine non-stop...de unde, ca să vezi, poți cumpăra o pâine la orice oră! Apropo, mâncați cumva pâine cu...pâine? Rubrica BRAVO DOM ~LE~... am inventat-o doar ca să vă arăt pe unde sunt problemele. Îmi asum scrisurile. Dar atâta lume, mașini, polițiști, sacoșe, înjurături, claxoane, priviri urâte, piedici și îmbrâncituri pe la cozi... mamă! Nu pot să spun decât...BRAVO DOM ~LE~...
Continuați așa. Suntem pe drumul cel ”bun”! În aceste zile chiar înțelegi sensul cuvântului buluc. A, și al celui numit ambuteiaj. Ambuteiaj în minte. Adică dacă se înghesuie tot românul de ce să nu mă înghesui și eu?
Pe final BRAVO DOM ~LE~... vă urează SĂRBĂTORI FERICITE! Atât cât se poate! Asta dacă ați plecat de la coadă. Dar să nu uităm ce am spus la început...românul reușește să fie disperat aiurea. Uneori!

Relu NISTOR / C.L.
Hai...PA, PA!   

CASA DE MARCAT...ȘI BISERICA!!!!

CASA DE MARCAT...ȘI BISERICA!!!!

Asta chiar că este bună! Mă refer la întrebarea: de ce nu se montează case de marcat și în biserici? Domnul meu, cel care ai trimis întrebarea... ești tare. Eu deja am răspunsurile celor care au avut ceva de spus, dar o să commentez și eu la final. Dar acum... să înceapă distracția! 
Întrebarea este: de ce nu sunt case de marcat și în biserici? Tare, nu?
1. Poate ne este frică! Oricum, tot acolo trebuie să ne ducem. Dă cineva vreun leu la stat? Dă cineva vreun bon fiscal? Este o mare măgărie!
2. Pentru că trebuie să aibă popii mercedesuri!
3. Chiar că cei mai multi bani se spală prin biserici. Ar trebui sa aibă cea mai mare taxă pe ” valoarea adăugată” de ei la orice serviciu. Aproape toți popii suferă de sindromul de ”Les Maiestate” adică... ei NU sunt oameni. Câââtă dreptate au!
4. Pentru ca sunt cei mai ordinari oameni. Chiar și atunci când vin cu botezul, printre stropi îți arată unde e buzunarul. Ăia da bani câștigați ușor, pe minut, absolut neimpozabili. Și așa, ca glumă, o și văd pe tanti aia care VINDE ( deci vinde) lumânări cum învață să bată pe casă? Adică parcă și vad ANAF-ul cum își face cruci înainte și după control.
5. Ce Dracu ( Doamne Iartă-mă) să scrie pe bonul fiscal? O afurisenie... 5 lei?
6. Dare și luare de mită, în numele Domnului. Am auzit de polițiști, doctori, profesori, politicieni,...care au fost arestați. Dar nici un popă.
7. Ca să o dau la mișto... acolo frate... e vorba de suflet. Chiar credeți că este normal?
8. Pentru că nu au curent electric. Lumina vine din altă parte. Așa spun ziși slujitori ai bisericii. Sunt niște nenorociți, hoți și bandiți. 
9. Pentru că religia este mai presus de lege. ceea ce nu este corect.
10. Din cauza hoților. Cum să taie chitanțe corecte sau să dea bonuri fiscale? 

Ca o concluzie, deși se propovăduiește că în fața lui Dumnezeu toți suntem egali, se pare că pe pământ regula nu e valabilă. Aștept și alte sugestii și întrebări dificile.

Relu Nistor/ C. L. 
Hai PA, PA!

UNDE ESTE....~LA DRACU ÎN PRAZNIC?~

UNDE ESTE....~LA DRACU ÎN PRAZNIC?~

Am promis...mă țin de cuvânt! Cititorii au dreptul să adreseze întrebări. Iată una dintre ele: unde este...dracu în praznic? Trebuie să recunosc faptul că am folosit și eu această expresie din popor. De mai multe ori. Am încercat să dau și eu un răspuns. Dar o să îl citiți la final. Acum să vedem ce au spus cei 10 oameni cu care am stat de vorbă!

1. În biserică! Pentru că acolo îi este locul!
2.Nu știu. Cunosc expresia, dar nu prea știu ce să răspund. E cam cu șchepsis întrebarea asta. Dar primul răspuns este că ar fi la masă!
3. Când dai iama în frigider zici că nu ai mâncat o mie de popi. La dracu în praznic!
4. Când pleci cu cortul și nu ști unde ajungi, și te mai prinde și ploaia când trebuie să mănânci, apoi mai plouă și toată noaptea... Atunci dacă te întreabă cineva unde ai fost, poți spune...la dracu-n praznic!

5. Nu poți să mai rezolvi nimic ...la dracu-n praznic! Problemele nu mai pot fi rezolvate. Parcă mi-ar spune că nu mă mai duc nicăieri!
6. De unde să știu unde este? La dracu am fost, dar la praznic nu m-a primit!
7. Tot acolo! E pe acolo, pe undeva! Poate fi oriunde. Sper să nu îl găsesc!
8. Unde este? Cred că în România! Peste tot îl văd, dar parcă nu îl văd!
9. Este acolo unde nu te gândești cu gândul. În altă parte unde dracu să fie? Unde în altă parte să fie decât în praznic?
10. Nu știu. Undeva departe. Unde nu se poate ajunge. Nici măcar nu folosesc expresia!

Sper că cititorul meu este mulțumit. Mi-am făcut treaba și am tras și o concluzie: folosim diferite expresii uneori, fără să știm prea bine ce spunem. Însă replica aia cu ”la dracu în praznic e în România” nu pot să nu o apreciez.

Relu NISTOR / C.L.
Hai...PA, PA!

ALE CUI OUĂ LE CIOCNIM DE PAȘTE?

ALE CUI OUĂ LE CIOCNIM DE PAȘTE?

Trebuie să recunosc un lucru: întrebarea pe care cititoarea CampinaRadar a aderesat-o este de belea! Care este? Ale cui ouă le ciocnim de Paște? Să înceapă distracția! La final răspund și eu întrebării adresate de cititoare.
 1. Pe ale lui Năstase! Suficient!
2. Ale lui Năstase sunt deja numărate! Nu mai are rost să ne legăm de ele. Să le ciocnim pe ale lui Tiseanu cu praștia!
3.Ale găinilor! Dacă le găsim prin parlament.
4. În nici un caz pe ale mele!
5. Pe ale noastre! Fiecare cu ale lui. Paștele este o demonstrație de forță. Care le are mai tari!
6. Ale găinilor. Păi.. pe ale cui? Alea de la abator?
7. Pe ale lui ISUS!
8. Alea care au și un cui. Alea ale soțului meu!
9. Sper că ale amantului meu!
10. Eo o să ciocănesc cu ouăle mamei mele. De la ea le am! Ea crește găini! 

Chiar că este de belea. Aveți răspunsurile a 10 câmpineni, care își mai și asumă răspunsurile! Nu știu dacă mai este nevoie și de concluzia mea. Și...cu toate astea...trăiască rujul în care ne-am născut!

Relu NISTOR / C.L.
Hai...PA,PA!